Star Wars IX no me ha gustado nada

El ascenso de los "haters" más justificado que nunca

Tener expectativas con esta novena entrega después de ver lo ridículamente mala que fue The Last Jedi era sumamente estúpido, por eso entré al cine con una intención clara, tenía que gustarme más esta película, dejando de lado que fuese buena o mala. Yo quería que al menos la pudiese disfrutar, y lo hice, pero a base de reírme de lo mala y desastrosa que es. Este artículo va a tener spoilers, porque no puedo criticar lo suficiente a semejante horror de cinta sin meterme de lleno en todo lo que esta presenta.

Así que vamos por el principio, los créditos iniciales.

Lo podemos resumir en la gente está haciendo el tonto por ahí y existe un topo en la Primera Orden. Lo siguiente que vemos es una secuencia espectacular de Kylo Ren dirigiéndose a Exegol, una región desconocida inexistente para toda la galaxia, donde le espera el Emperador Palpatine y se nos hacen dos revelaciones, la primera, Palpatine está vivo y tiene uno de los ejércitos más grandes de la galaxia (porque sí), y Snoke eran clones creados por él, es decir, el emperador que dábamos por muerto había estado moviendo los hilos por detrás todo el tiempo, lo cual es bastante decepcionante ya que hace que el sacrificio de Darth Vader, de Anakin Skywalwer, sea completamente en vano, pero presenta una gran posibilidad, la de unos combates espaciales increíbles.

De ahí, Kylo Ren decide volver a ser malo (bueno, él no, los inútiles guionistas) y a la vez bueno, ya que pretende ignorar al emperador y tornar su gran ejército contra él aliándose con Rey.

Nos vamos de aquí a una secuencia que ya empieza a ser completamente anticlimática, como lo es casi todo en la película, donde se ve que el grupo de protagonistas no está para nada unido. De ahí se hace una transmisión donde se pone en jaque a toda la galaxia en un periodo de 16 horas y se inicia una carrera a contrarreloj con la misión de encontrar una manera de llegar a Exegol y detener al emperador, para lo cual Rey decide embarcarse en una misión ella sola para encontrar una manera de llegar a Exegol a partir de las notas que dejó Luke Skywalker. Evidentemente, el grupo se une y tienen que ir todos juntos por el poder de la amistad.

Lando Calrissian

De aquí se dirigen a un planeta desértico, donde se celebra un festival cada 42 años, y empiezan una serie de conexiones mágicas de La Fuerza entre Kylo Ren y Rey donde se revela la posición de estos últimos. Aquí, las tropas locales empiezan a buscarlos desesperadamente hasta que dan con ellos y los rodean, momento en el cual aparece Lando Calrissian por puro fanservice y por pura casualidad para salvar el día y ponerles a todos en situación. En este momento, la Primera Orden le permite el capricho a Kylo Ren de en lugar de ir una flota a por la única esperanza de los rebeldes, que vaya solo él con sus caballeros. Todo increíblemente lógico.

Total, que de ahí, consiguen a partir de las notas de Luke y por un golpe de suerte encontrar un filo el cual marcaba la localización del aparato Sith necesario para llegar a Exegol. Y aquí es donde comienza una serie de absurdeces y sinsentidos que no hay por donde coger. C3P0 lee la daga y no la puede traducir porque está programado para no poder verbalizar lenguaje Sith, vale, tiene sentido, un mínimo de sentido, porque C3P0 viene de la era del canciller Palpatine, pero es un recurso vago y estúpido, que se mofa en la cara de todo homínido con más de dos neuronas en su cerebro.

Ahora, tienen que escapar rápido de Kylo Ren y sus caballeros, para lo cual Rey decide deambular un rato a ver si se encuentra con Kylo Ren y mientras Chewbacca es absurdamente capturado. Aquí comienza una batalla de fuerza donde vemos que Rey es capaz de lanzar rayos (cosa que solo pueden hacer los Sith). Se supone que se muere Chewbacca y se quedan todo rayados. Huyen y «les persiguen».

Deciden entonces ir a hacer un bypass en la programación de C3P0 para que pueda decir la localización que marcaba el filo. Llegan a un planeta donde Poe Dameron (personaje a estas alturas completamente olvidable) tiene ciertos contactos, y nos enteramos de su pasado, fue traficante de especias y tuvo una amante con la que terminó mal. De aquí en este planeta se encuentran con ella y su grupo, Rey les da una paliza y salta la ex, me caes bien, os ayudaremos. Horrible.

A partir de ahí consiguen hacer el bypass y conocen la localización de donde se encuentra el artefacto, en los restos de la Estrella de la Muerte. Y aquí es donde viene La Fuerza… y no, La Fuerza viene después de que los personajes tomen la ridícula decisión de al escapar del planeta (gracias a que la ex les regala un pase que servía para marcar naves de la Primera Orden, objeto por el cual llevaba años ahorrando) y deciden meterse de lleno en el Destructor que esperaba fuera del planeta para rescatar a Chewbacca, una vez toman esta estúpida por todos lados decisión, le viene La Fuerza a Rey, y dice, es que también nos hará falta el filo.

Vamos a ver, esto no tiene sentido absoluto, me estás diciendo que deciden arriesgarlo todo, todos los sueños de la rebelión, por rescatar a Chewbacca y encima esto lo justifican después diciendo que hará falta el filo. Bueno pues hacen la jugada todo sale bien, pasan cosas porque jaja sí y se piran.

Bueno, he escrito cosas porque jaja sí, porque, ¿os acordáis del topo del principio? Pues toma resulta que era el general Hux y este les permite escapar, y ¿por qué traicionaría a la Primera Orden un general? Pues no tiene nada en contra de la Primera Orden, absolutamente nada, pero decide traicionarlos porque… no quiere que le vaya bien a Kylo Ren. Otra cosa no, pero personajes pobres abundan en esta película.

Total que le meten un tiro para que parezca que él no era el topo, pero mágicamente se enteran y en que llega el otro general (¡qué además había estado sirviendo para Palpatine cuando lo del Imperio Galáctico!) le mete un tiro y dice, ya tenemos al topo. ¿Me estás diciendo que tienes a un topo y lo primero que haces es matarlo sin pensar? ¿Te has planteado el interrogarlo? La Primera Orden como unidad militar tiene toda la pinta de que fue diseñada en menos de cinco minutos.

Bueno, después de todos eventos, cada uno más ridículo que el anterior, llegan al planeta donde están los restos de la Estrella de la Muerte y ya voy directo a cuando Rey pilla el artefacto. Evidentemente y mágicamente, allí está Kylo Ren, que ha ido solo. Tienen una pelea de sables láser que es… ¿aburrida? A nivel de efectos especiales la escena es gloriosa, y la música crea una situación impresionante, pero tenemos una poco trabajada coreografía que dista muchísimo de lo que prometía la escena. Mientras tanto, Leia se tumba en la cama y Rey pierde el duelo, pero Kylo Ren, al que ahora llamaré por su nombre Ben Solo, se queda empanado con su madre y Rey lo mata. En este momento pasan dos cosas, muere Leia porque sí y Rey revive a Ben. De ahí tienen una discusión nivel Crepúsculo y Rey se va, dejando a Ben completamente solo en incomunicado (importante esto último porque luego aparecerá por ahí mágicamente).

Rey se queda super rayada con su vida porque en todo ese cúmulo de pasan cosas porque jaja sí, se desvela que Rey es la nieta de Palpatine. Y guau esto es un shock. Aquí también conocemos entonces que el Palpatine tuvo un hijo y que su plan para Rey era convertirla en la Sith más poderosa, y aquí me pregunto yo: ¿Por qué no lo hiciste con tu hijo? ¿No habría sido mucho más fácil?

Dejando esto de lado, Rey va a la isla donde Luke se exilió y tira el sable láser, además de destruir su nave. En esto coge el fantasma de Luke, aparece y coge el sable. Repito, coge, el, sable. ¿En qué momento los fantasmas pueden interactuar con el mundo real? ¿Si los fantasmas pueden coger sables láser, por qué no va él mismo a por el emperador?

Bueno y aquí tenemos la escena fanservice de la corona, como Rey ha petado su nave, le hace falta otra, así que coge Luke y saca su Ala-X del fondo del mar donde estaba guardado. Todo superconveniente.

De ahí coge Rey y va a por el emperador, dando señal de su posición para que le puedan seguir los rebeldes. Ben va detrás. Y aquí es donde empieza el plan de la rebelión para destruir la flota galáctica más grande jamás construida. Resulta que todos los destructores son una basura, tienen un cañón super grande debajo que si le pegas, explota todo el destructor, y aquí dicen, nosotros no podemos con todos entonces mandaremos una señal de auxilio y que nos ayuden, y se empiezan a preguntar, ¿y quién vendrá? Pues evidentemente, acaba llegando todo cristo porque «mientras haya esperanza, la gente vendrá». Por supuesto, miles de civiles no tenían nada mejor que hacer esa tarde que sumarse a la rebelión, una rebelión que estaba reducida a un solo planeta, y se enfrentaba a la mayor flota galáctica de la historia. El nivel de ridiculez sigue aumentando por momentos.

Entre todo esto la Primera Orden vuela un planeta, donde estaba la ex de Poe y este se queda mal y super triste (pero evidentemente su ex sobrevive e irá a apoyarle contra la mayor flota de toda la galaxia).

Voy a volver a saltarme gran parte de lo que pasa para ir directo a la escena que hará enfadar a todos, la escena final de Palpatine, su derrota. Descubrimos que Leia entrenó como Jedi, aproximadamente una semana (y superó a Luke) y lo dejó para cuidar a sus hijos, y así es de donde obtenemos la espada de Leia, para intentar darle un cierto sentimentalismo a que Ben y Rey se presenten delante del emperador cada uno con esas objetos pertenecientes a las dos figuras que más esperanza dieron a la Galaxia.

Aquí coge el Emperador y les chupa toda la fuerza, manda a Kylo Ren a tomar por culo (lo mata pero no lo mata) y Rey se queda en la mierda. Mágicamente mira al cielo empieza a escuchar voces y se super cheta, empieza a plantarle cara al emperador, coge otra espada y termina de matarlo… no sé cómo la verdad. Del esfuerzo se muere y comienza la tragedia, la peor versión de Romeo y Julieta jamás representada toma escena.

Rey muere del esfuerzo y aparece Ben que la revive usando La Fuerza, se besan, ¿por qué se besan? No me lo preguntéis, no se me ocurre respuesta lógica ni emocional a esa pregunta. Termina el beso y Ben muere, pero no, no solo muere, se desvanece, se hace uno con La Fuerza. Aquí ya estaba yo aplaudiendo la maravillosa escena que se habían montado para cerrar la trilogía.

Y pasamos a la última escena de la película, Rey fue a donde se crio Luke y entierra tanto su sable como el de Leia, a lo cual aparece un personaje y le pregunta: ¿Cómo te llamas?

A lo que responde… Rey… *mira a lo lejos, ve a los fantasmas de Luke y Leia* -añade- Skywalker.

Tócate los cojines. Toda la película convenciendo a Rey de que su origen da igual, que aunque sea una Palpatine, puede seguir siendo buena, pero no, a Rey le da igual, Rey tiene que usar el apellido Skywalker.

Disculpa Rey… pero ese apellido lo reservamos para personajes bien escritos.

Sé que no he comentado muchas cosas de la película, desde detalles que se le olvidan a la película en el guión, como que Finn le quiere decir que quiere a Rey pero no se acuerda en toda la película, o como literalmente esta trilogía de películas lo único que hace es:

-Romper con lo establecido en las antiguas películas.
-Hacer inútil el sacrificio de Anakin Skywalker.
-Olvidar que es una trilogía de películas, literalmente el episodio VIII puedes no verlo y no te pierdes nada.

Me podría quejar de mil cosas más, pero creo que es suficiente para mostrar lo mal que lo han hecho con esta película, y en general, con esta trilogía, con el nombre Star Wars. Una gran mancha para un nombre que ha hecho historia.

Un claro ejemplo de lo que es el cine para grandes compañías como Disney, un negocio, en el cual ya no tienes ni que presentar algo de calidad media, ahora te sirve presentar cualquier bazofia, que siempre habrá incapaces estéticos, nulidades intelectuales, tragadores de alfalfa narrativa, orgullosos submentales, que lo disfrutarán y defenderán a muerte.

Aunque este artículo también me ha dejado claro que necesito mirar un diccionario, pues es evidente que me he quedado corto de adjetivos a la hora de redactar este texto, pues jamás en mi vida me había echo tanta falta criticar tan desmesuradamente una obra.

Nótese cierta sátira en estas últimas líneas.

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